面接の時に
私「リピート アフター ミー！ 　あなた採用！」

面接官「あなた採用！」

全ての質問に「では逆に聞こう」と返したら、面接官が素直に答えていった

自らのゴマすりの結晶である
「内定のゴマだれ」を使った料理を面接官たちに食べさせた

僕だけそっちのけで牛の乳を搾っていた

相手の目を見て、つく

私「私を採用してください」

面接官　はい
　　　　いいえ←

私「そんなこと言わないで採用してくださいよ」

面接官　はい
　　　　いいえ←

私「そんなこと言わないで採用してくださいよ」

面接官　はい
　　　　いいえ←

私「そんなこと言わないで採用してくださいよ」

面接官　はい
　　　　いいえ←

私「そんなこと言わないで採用してくださいよ」

面接官　はい
　　　　いいえ←

私「そんなこと言わないで採用してくださいよ

面接官　はい←
　　　　いいえ


「私」は内定を手に入れた

面接官の隣に座った

入りたい企業のＨＰをＦ５キー連打

運のいいことに面接官があの日助けたツルだった

何度も3年生をやり直してやる気をアピール

「どうか願いを叶えてください」と呟きながら社長の家に火炎瓶を投げる。

「俺国俺法により、ただちに俺を内定にせよ」

無職の素晴らしさを、口が臭くなるほど語った。

ビーチフラッグでフラッグを取りに行くと見せかけて

ステップ一、空き缶を拾ってお金に換えよう

面接官の怒涛の攻撃をかいくぐって額の「内定ボタン」を押した

フェンシングの面でスパゲティーの湯切り

みんなで内定体操

装備：セーラー服（と機関銃）

命と引き替えに

「えー、ではまず我が社を希望した理由・・・」

ピンポーン！

「はい、一番右のあなた」

カマキリの産卵！

「採用」

「それが条件ですか？・・・わかりました。内定頂けたら覆面は外します」

＿＿＿
┌ ┌　|　ﾐ　　　　死ぬ気で頑張ります！
┌ ┌　|　　ζ
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ショッカーの内定取りたくて
夜の公園で「イーッ！イーッ！」って練習してたら
精神病院の内定取れた

やったーーー！

ケツの穴から出ている導火線に今にも点火しそうな勢いで

キャベツの千切りでは普通かと思ってキャベツの万引きをした

あなたの今のネタ
自分　昔から石原軍団に憧れていまして
小学校のときから役者の勉強を始めて
刑事ドラマも大河ドラマも　毎週欠かさず見ていました

ある日　石原プロのオーディションがあると聞いて
自分　これしかない！と思って張り切って受けに行ったんです
渡さん館さん神田さんと　憧れの方々がいらっしゃって
自分もう感極まりながら力一杯自分の熱意を語って
下手な芝居ですが自分の演技を見て頂きました
やはり決め手は自分の熱意ですね　結果は見事に合格です
その日は泣きじゃくりました

そしたら次の日　渡さんに
「君　面白いもの見せてあげるからこっちおいで」
って言われたので付いて行ったんです

気が付いたら悪役商会でした
その日は泣きじゃくりました

内定マンをいっぱい呼んで内定メンにした

「あれ、これレーズン違う、内定やん！」

レーズンパンのレーズンに紛れてた　

レーズンおいしい

私は人生ゲームＤＸでは内定を取りました。










が、
リアルでは28連敗です。

トイレに行きたいオーラから、ドアに入りたいオーラ、会社に入りたいオーラへの変化をいともたやすくこなした

おみくじで十回連続「大吉」を
出し続けたら、宝くじの店頭販売員
の内定をもらいました

コロンブス「私がこの生卵を社長のハゲ頭の上に
　　　　　　　立てることができたら内定をください」

社長「うむ　だが私はハゲではないぞ」

コロンブス「ハゲです」

社長「そうか　まあ、とりあえずやってみたまえ」

コロンブス「えいっ！」

　グチャッ　ドロドロドロ･･･

社長「ふ、ふむぉっ！」

　ジューーーーーーー

コロンブス「これで目玉焼きのできあがりです」

社長「ムシャムシャうまい！キミ合格！」

プリンと醤油の黄金比を回転寿司屋に教えて
コストダウンに尽力し、内定もらった

フォーメーションＪで人事部に突撃

ほかの人の面接時に、
アロハな服を着て面接室に突入
「さあ〜皆さん準備はいいですか？」と
マイマイクをもって叫び
いきなり、リオのカーニバルを踊りだす
そして面接官や面接を受けていた人も
一緒になってマツケンサンバを踊りながら大合唱していると
そこに、社長が乱入・・・
そして一言「君のような人材を待っていた」と言われて
私は内定を取りました

「金の斧でも銀の斧でもございません」

３秒に１回、白目をむいた。

挑発

アメリカに喧嘩売った

「捕まえてみたまえ、バチコーイ」と転がるアルマジロ課長を生け捕り

警視庁の就職面接を受けるときに、うっかりものすごい寝グセで行ってしまったが、「ピーポくんＬＯＶＥだからこんな髪型してるんです」と言って切り抜けた

グローブもマウスピースも付けずに、社長と本気の殴り合いをした

面接中に携帯を鳴らし「あっいま入社試験中なんすよ。あっはい大丈夫です、いいともー！」と叫んだ

面接官「特技は何ですか？」

私「内定を獲ることです！」

道端に内定が落ちてた

メロスは激怒した。
必ず、かの邪智暴虐の社長を除かなければならぬと決意した。
メロスには政治がわからぬ。メロスは、村の牧人である。
笛を吹き、羊と遊んで暮して来た。
けれども邪悪に対しては、人一倍に敏感であった。
きょう未明メロスは村を出発し、野を越え山越え、
十里はなれた此の築地にやって来た。

（中略）

メロスには竹馬の友があった。セリヌンティウスである。
今は此の築地で、魚屋をしている。
その友を、これから訪ねてみるつもりなのだ。

（中略）

「社長は、社員を殺します。」
「なぜ殺すのだ。」
「悪心を抱いている、というのですが、誰もそんな、悪心を持っては居りませぬ。」
「たくさんの社員を殺したのか。」
「はい、はじめは取締役の秘書さまを。それから、御自身の秘書を。それから、ＯＬさまを。それから、ＯＬさまのお局さまを。それから、作業員さまを。それから、賢臣のアレキス様を。」

（中略）

「呆れた社長だ。生かして置けぬ。」
メロスは、単純な男であった。
買い物を、背負ったままで、のそのそ朝日新聞社にはいって行った。
たちまち彼は、巡邏の警吏に捕縛された。
調べられて、メロスの懐中からは短剣が出て来たので、
騒ぎが大きくなってしまった。
メロスは、社長の前に引き出された。

（中略）

「おまえらの望みは叶ったぞ。おまえらは、わしの心に勝ったのだ。信実とは、決して空虚な妄想ではなかった。どうか、わしの会社に入ってくれまいか。どうか、わしの願いを聞き入れて、おまえらに社員の一人になってほしい。」
どっと群衆の間に、歓声が起った。
「万歳、社長万歳。」
ひとりの少女が、緋のマントをメロスに捧げた。メロスは、まごついた。佳き友は、気をきかせて教えてやった。
「メロス、君は、まっぱだかじゃないか。早くそのマントを着るがいい。この可愛い娘さんは、メロスの裸体を、皆に見られるのが、たまらなく口惜しいのだ。」
勇者は、ひどく赤面した。

ボクを社内に入れるとこんなに二酸化炭素が減って酸素が増えますよ

という主張を織り交ぜた歌を社長の後ろで三日三晩叫び続ける

それでは聞いてください　『あれだよ、あの、そうそう植物の！！』

「〜〜〜♪　ぅぉう！！
いつもいつも、そういつも！！
毎日俺は吸ってるさ〜お前が吐き出す廃棄物〜♪
俺の吸ってるお前も〜俺と同じく気持ち悪い、ふょーーー！！
SOさ〜（あ〜〜）これが〜〜（あ〜〜）植物の〜〜〜♪
あれだよあれ〜ほら、理科でやる〜ぅ〜ぅ〜ぅ〜！！
え？　循環？　何言ってんだYO！　だからお前はバカなのさ！！
YO！！　そこのお・ま・え！　ホントバカだぜ愛してる〜ぅ♪
そろそろ答えを言っちゃうよ、言っちゃうよったら言っちゃうYO!!
〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪
俺も忘れた♪（ィェーィ！！）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪
みんな忘れた♪（ゥォーゥォーゥォー！！）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪
それが全てさ♪（OH　MY　GOD！！）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪
それは光合〜〜〜〜〜〜〜〜成♪（ゥァーォ！！）
イェェェィウオォォォウォォ！！（内定確定！！）
ィェェェイウォォォゥォオ！！（社長就任！！）
イェェェェウォォォォォ！！（リストラ反対！！）」※最初に戻る

私の名前は内田　定子。
　小学校から今までのあだなは皆さんさっしのとおり「内定」。
　　こうして私はキミ内定、といわれつずけること三十余年。これからも私はこの呼び　　名から逃れることは出来ない･･
　　運命とは皮肉なものだ

社長にホームランを打つ約束をして守った。

社長も痔の手術成功

俺はあんなことして内定取られた

（笑）

面接開始より２５分経過…………

試験管Ａ「あー。おおよそ君という人物がどういった人間なのか、わかりました。今日までの自分の生い立ち、理路整然としてきちんと説明できていたと思います」
おれさま「はい、ありがとうございます」
試験管Ｂ「うーん、しかし君なんでもできるんだねぇ。トゥ・ウィックも７５０点かと思えばあの名高い全日本国語検定で板橋県で３位か。まぁ、これだけでも十分すぎると思う。なぁ？」
試験管Ａ「そうですね。私も文句なしと言ったところでしょうか。一応、社長面接は後日って形になりますが、現時点であなたは内定を貰ったと思って頂いて構いません」
おれさま「本当ですか！？　ありがとうございます！」
試験管Ｂ「いやね、実はうちらも今回は見送りの予定だったんだけどね、あんまりに君が熱心だったのと、実際あってみるとねぇ」
試験管Ｂ「まったく。君ほどの人材を見逃したとあっては私たち人事部は、社長に大目玉ですよ」
おれさま「いや、そこまで言っていただけるのは本当にとても嬉しいのですが、所詮はまだ学生です。できることなんてたかが知れていますよ…」
試験管Ｂ「おいおい、もの凄い謙遜だよ。どうせ君のことだ、まだ隠し球がありそうだけど、履歴書以外に実はもっと凄いことできるんじゃないの？　良かったら、聞かせて貰いたいな」
おれさま「まいったなぁ、あまり言いたくはなかったんでのですが……」
試験管Ａ「是非とも聞かせてもらいたいものですね」
おれさま「最近趣味で広東語を初めています。とはいっても日常会話程度が限界ですし、これといって資格も取得したわけでもないので」
試験管Ｂ「いや、それだって十分だよ。聞いてみるもんだな、本当に出てくるとは思わなかった」
おれさま「あと、実はイオナズンとメガフレアができますね」
試験管達「「！！」」

最後の言葉が決めてになったらしい、俺は入社時点、幹部からのスタートとなった。

超高速で、反復横飛びをした。

正体がバレルのが怖かったが竜巻旋風脚を使った

♂を捨てた。

―審査が終わって…
社長｢あー君だめだね。｣
Ｂ｢おい、待てよ!…ちょうど中学二年の今頃に理科室でオレにしたこと覚えてる?｣
社長｢いきなり何を言い出すんだ！｣
Ｂ｢君のせいで僕は異性を受け付けなくなったんだ。……きっ君が……君が……君が代を歌いながら襲ってきたからさ｣
社長｢えー話やん(涙)!
Ｂ｢奥さんにバラすよ（怒）｣
社長｢……どうしよう汗｣ーーーー(ﾟ∀ﾟ)ーーー
社長｢明日から新人の教育頼むよ〜｣
Ｂ｢…(ニコ)フォー｣
社長!?
Ｈ｢いただきフォー｣
…ここから先は?禁です

アガリスクって発癌性物質が入ってるんだってね、面接官さん?

あ、もしもしホームラン軒ですか。出前ってお願いできます？
よかった。内角高め定食お願いします。
ええ。ラーメンの味玉がカーブのやつです。

んじゃ、よろしくー




あ 住所いってねえ

社長の頭をガンｯて

ふかわりょうの漫談に不覚ながらも爆笑した

履歴書が金箔

住所不定無職(47)
｢カッとなって取った｣
｢ムシャクシャしていた｣
｢少しくらいなら取ってもいいと思っていた｣
｢今は反省している｣

城を攻め落とした

木の枝一本で社長を手名付ける

志望する会社の株を買い占めた。

面接官と二人でほごほごした

履歴書の写真を貼る所に、その会社の人事部長の娘の写真を貼った。

場所：皇居の前
担当委員）して、君はここで何ができるのかね？
私）はぃ、この世を変えます。
(　ﾟДﾟ)…こいつは何を狙っているのだ？（←担当委員の心の声）

担当委員）君の経歴は？
私）ずっと陸軍一筋です。
担当委員）失礼、陸上自衛隊の方？
私）いや、陸軍です。歩兵第1連隊に所属しています。
(　ﾟДﾟ)…いやどう見ても現代人なんだが。（←担当委員の心の声）

担当委員）ちなみに今年は何年ですか？
私）決まっているではありませんか。皇暦2597年2月26日ですよ。馬鹿にしているんですか？
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？頭おかしいんじゃないか？

担当委員）して、君は何をしようと？
私）はい、陸軍の体制を変えます。
担当委員）ほぅ、では場所が違うんじゃぁないのかね？
私）いえ、陛下にお目にかかりたいだけです。
担当委員）そりゃまたどうしてだい？
(　ﾟДﾟ)…どうせくだらない理由なんだろう。
私）詔をだしてもらいます。
担当委員）はっ？
私）今こそ昭和維新を成就すべきときです！！
担当委員）まぁまて、話せばわかる。
私）問答無用〜それ突撃〜！！
担当委員）取り押さえろ〜！！


遠くで見ていた人）君ぃ、なかなか演技力があるじゃないか！
私）何っ、私を馬鹿にしているのか？
遠くで見ていた人）ますますもって軍人のようだ。どうかね？我が映画会社で男優をしないか？丁度戦後６５年の映画を撮ろうと思っているところだ。
私）映画？まぁよかろう。ついていってやる。
そして歩き去る二人に残された職員。
(　ﾟДﾟ)…なんだったんだ？


そして私は世界一と叫ばれる程の男優になった。

中谷あきひろ全集読破しました。

自分　「よろしくお願いします。」

面接官「よろしく。では自己紹介をしてもらおうか。」

自分　「はい、名前は○△□×です。あだ名はバルサンです。」

面接官「へぇ、面白いあだ名だね。」

自分　「ええ、昔私が集中してゴキブリを見つめたら
　　　　一瞬で焦げて爆発したのでこのあだ名になりました。」

面接官「なるほど。個性的な特技を持っているようだね。」

自分　「はい、ついでに言うとねずみや鳥、
　　　　戦闘機等あらゆるものにも効果があるみたいです。」

面接官「なに、それは本当かね？
　　　　では今窓の外で飛んでいるあの飛行機にやってみてくれ。」

自分　「わかりました。やってみます。ジーー…………」

飛行機「……ドッカーン！」

面接官「これは素晴らしい！なんという威力だ！
　　　　早速我が軍で思う存分働いてくれ！」

やり取りは全てPCのディスプレイ越しで行った

会社におくられた私以外の履歴書を処分して

蝦夷平定

以下、面接官との会話。
　　　（プライバシー保護のために音声には処理をしてあります。）
官「かくかくしかじか、かくかくしかじかかくか。」
俺「くしかじ、かかくかくしかじかかくかく？」
官「しかじかしかじかしかじかしかじか！！」
俺「か！？くかくしかじか？かくかく。しかじ、かかくかく。」
官「しょうがないなぁ、内定を出すよ。」


余裕で内定GET!!

「我が社を志望した理由は？」

「それよりボクと踊りませんか？」

まだぼく三歳なんだけどいいでちゅか？

言葉が外国人っぽくナマっていた

世界征服

その企業を買収し傘下におさめると、翌日、取締役に採用されました。

糸ようじで血が出るまで
歯と歯の間をおそうじした

面接官に狼牙風風拳

体操選手みたいにすべりどめで気合い入れてからセンズリこいて気持ちよく

企業買収

会社を自社株との交換によ時間外取引でＭＡ買収した。

イオナズン