おでん屋さん「日本のアナルが菊だとしたら、イラクのアナルは」
司会「ちょっと待ってください。それ言っても大丈夫なやつですか?」
おでん屋さん「…大丈夫じゃないかもしんねーな。」
司会「じゃあやめましょう。今んとこカットしますから、そこ気をつけてTAKE2いきましょう。」
おでん屋さん「いや、俺には命に代えても伝えなきゃいけねーことがあるんだ」司会「…ダメです。うちの番組で問題を起こさせるわけにわいきません」
おでん屋さん「…そうか。わかった。」
AD「はーいじゃあTAKE2いきまーす。よーい」カチン
TAKE2
司会「おでん屋さんはイラクの戦地でおでんを売り歩いたそうですが、日本とイラクの一番の違いって何でしょうか。」
おでん屋さん「そうだな、日本のアナルが菊だとしたら、イラクの」
司会「いや、ダメですって!ちょっとカットカット!」
おでん屋さん「うぉー!言わせてくれえ!俺はこれを伝えなきゃなんねえんだ!」
司会「ダメです!落ち着いて!」
おでん屋さん「これを言えねえなら、俺は、ここで、腹を切るぜ!」シャキーン
司会「は、刃物!?」
おでん屋さん「あばよ!」ザクッ
AD「し、死んだ!」
司会「おでん屋さん!おでん屋さん!」
おでん屋さん「」
司会「ちくしょう!なんで、なんでおでん屋さんが死ななきゃなんないんだ!」
AD「うわーん」
司会「イラクにどんな秘密があるのかは知らないが、おでん屋さんの仇はオレがとる!」
AD「とる!」
司会「武器を用意しろ!イラクとの全面戦争だあああああああああああ
イウォンチュー」
AD「アイウォンチュー」司会「アイニージュー」
AD「アイニージュー」
司会「アイラビュー」
AD「アイラビュー」
おでん屋さん「こころーのーなーか」
司会「どんどん流れるミュージック」
三人「ヘビーローテーション!」
偶然通りかかった秋元康「この歌詞いただきっ!」